Travet rundt på gulvet i joggedress i dag. Plutselig banket det på døren, og en dame kom inn og ga meg en kurv med epler. Hadde det bare vært Iduns epler. Kunne godt ha blitt 25 år yngre, minst. Vel, egentlig kunne jeg tenke meg å starte livet pånytt. Jeg ville nok ønske å fødes i år 1970, med den viten jeg har nå. Den høyde vestlig sivilisasjon har vært i, vil aldri komme igjen. La meg ikke gå rundt grøten. Det hadde vært fint å få skumme fløten.
Jeg har også blitt en løper/jogger. Tror det er veien å jogge/gå. Har ikke lett tilgang på grusveier i området, så enn så lenge bruker jeg en asfaltvei som fører til en campingplass som er stengt etter sommeren. Kanskje kan jeg sosialisere der med tiden?
Ble nok for optimistisk hva det gjelder skriving. Endte i en syklus der jeg var sulten og erratisk, erratisk og sulten, gjenta. Jeg har fortsatt til gode å stabilisere kropp og hjerne etter alt misbruket. Er nå sikker på at det er en koffeinkræsj jeg har. Heldigvis vil det gå over etter litt over en uke.
La meg komme til poenget. Det er på tide å gjøre opp regnskap for stedet der jeg bodde. Trodde jeg hadde bodd der i fem år. Husvertinnen opplyste meg om at det hadde vært fire år. Der ser du. Jeg lever i australsk drømmetid. Men det hadde allerede blitt mer enn nok.
Hva er positivene? Vel, jeg har blitt visere, noe som kan synes underlig, så mye i konflikter jeg fortsatt ender opp i. Denne visdommen består i forståelse av meg selv og andre mennesker. Jeg har oppnådd en grad av selvkontroll jeg ikke trodde var mulig. Jeg har også tatt ut en torn som har plaget meg hele livet, noe som betyr at en helbredelse kan begynne. Til sist har jeg fått et innblikk i min egen fortid som vel er ubehagelig, men som jeg gjenkjenner som sannheten.
Så kommer negativene, og de er overveldende. I all denne tiden fikk jeg med få unntak nesten ikke til å skrive. Jeg har mistet visse skriveevner som jeg hadde før i tiden. Jeg har også mistet visse filosofiske innblikk. Jeg har rett og slett vært rammet av en akutt manglen på konsentrasjon, og vært i en slags lavgradsdepresjon. Så må man spørre seg hva grunnen til dette er?
Jeg kan ikke bevise det, og jeg vet at jeg er preget av generell helseangst, men min forrige bolig har hatt svartsopp på veggene, både der jeg sov og i stuen. Jeg tror nå at det er årsaken. Jeg kjøpte til og med fuktighetsfjernere for å løse problemet, som min bror nå har solgt på mine vegne (han er en mye bedre forretningsmann enn meg). Det gikk heller ikke an å vaske det bort med klor. Svartsoppen kom bare tilbake. Så jeg ga opp, og sluttet å brukte fuktighetsfjernerne. Lesende forskjellige steder, er det nettopp denslags som kan ta din konsentrasjonsevne, og i tillegg forverre psykiske tilstander. For meg høres det plausibelt ut. Mangelen på konsentrasjon har vært påfallende. Hadde også underlige følelser i hodet en stund her nede. Et billig sted, ja, men det hadde sin pris. Det er dyrt å være fattig.
Det er et typisk norsk instinkt at man aldri skal rette en anklagende pekefinger mot noe, og utpeke noe som bakmann. Jeg vet at dette er feil, og det er derfor jeg greide å ta ut tornen. Mange tilfeller har gjerne en større bakenforliggende årsak. I alle årene før dette, med depresjoner og dess mer, har jeg ikke hatt det problemet, ikke på den måten, men jeg hadde det nå. Slik det var, fikk jeg noen ganger gode ideer, men jeg maktet aldri å gjennomføre. Dette er sant til og med ned til enkle, basale erotiske noveller.
En ting er at jeg er kvitt problemet nå, men dette får meg til å tenke at jeg ikke kan ha en god skjebne. Jeg er allerede amputert og ødelagt av all motgang. Selvkontroll, kanskje, men jeg kan ikke unnslippe konsekvensene av hva jeg har gjort mot meg selv. De som lykkes, lykkes med de tingene de setter ut for å gjøre, spesielt når det de gjør er en konsentrasjon av kraft, som en følge av en generell livsfordrivelse. Dette var mitt valg, og selv det fikk jeg ikke lov til. Vis kanskje, men jeg har blitt meget svak. Jeg vet med sikkerhet at jeg ikke tåler motgang av noe slag. Ikke mer. Jeg har fått nok for flere levetider. Visdommen er ubrukelig hvis du aldri kan anvende den til noe.
Jeg vet at jeg har hatt helseangst osv, men i et slags psyksisk anfall greide jeg også å skade kneet fælt, og det har ikke blitt bra på all denne tiden. Jeg har funnet ut at det er patellar senen festet til kneskålen som er skadet. Nå i den senere tid har jeg funnet en måte å tøye senen/muskelen på, tror jeg, men det er alt. Ille, fordi løp og smidighet har vært en av mine fortrinn. Nå gjør det tidvis vondt å legge vekt på den foten, eller gå opp og ned trapper. Ingenting som kan gjøres heller, annet enn å trene det opp. Saken er at jeg aldri har vært fysisk svakere enn nå.
Verst er likevel alle årene som har gått tapt, med et absolutt tomrom i alle ting. Skriveprestasjoner, sosialt, og i opplevelser, eller noen fremgang i det hele tatt. Denslags har jeg ikke råd til. Jeg lever allerede i straffedom for ting jeg aldri gjorde, men som jeg må betale prisen for. Hadde jeg hatt fordelene på min side, ville jeg kanskje kunne greid å rykke frem på iallfall en av livets områder, med skrivingen.
Jeg har også kommet frem til at jeg ikke er en survivalist. En dame sa det best. Hva skal man nå overleve for, om det blir atomkrig? Jeg er på alle måter en individualist som ikke kan leve i menneskelige fellesskap. Jeg er ikke av survivalist-typen. Mangler dessuten praktiske evner. Jeg vil altså være en av de første til å dø ved en krise. Min tid kan bare være nå. På en måte er det en styrke. Iløpet av denne tiden har jeg akseptert min egen dødelighet, til og med mitt ønske om å dø. Jeg greier dog ikke å akseptere at alt vakkert skal fordrives ut av verden, og derfor kjemper jeg, på min måte. Jeg vet ikke hvor lenge jeg skal leve. Som jeg tenkte mens jeg jogget, kanskje har jeg bare fem år til. Hvem vet, ikke sant? Jeg må fokusere på tingene jeg skal gjøre. Det er som nevnt en styrke.
Jeg er heller ingen høyretypus. Til det er jeg for ustadig, umoralsk, lite samarbeidsvillig og lite sosial. Jeg hater å arbeide og bryr meg ikke om penger og status, annet enn som et middel til visse ting. Det kan være greit å bevege seg bort fra illusjonene om hva man selv tror at man er. Selvpålagte illusjoner, ikke sant. Det jeg fortalte meg selv da jeg flyttet dit jeg bodde var at jeg trengte ingen mennesker. Jeg ville bare skrive. Kanskje er det feil, en illusjon med. Men menneskene som kan holde selskap med meg, spesielt i lengden, er sjeldne. Det blir som å oppdage at du har et nytt behov du aldri får dekket.
Et menneske har aldri den fulle oversikt, men slik jeg ser det, negativene overveier positivene i ekstrem grad. Det triste er at jeg ikke behøvde så mye. Men jeg behøver noe. Og i meg har en trang blitt vekket. Nå kan jeg ikke bestikkes av noen ting. Det blir som å nekte en sultende en brødskrive for ti år siden, og så kreve at han skal være lykkelig når du nå kaster ham et kyllinglår. Det opprinnelige misforhold må gjenopprettes. For meg er veien dit gjennom hevn og ære. Dette var sant da jeg var tjue, og det er sant nå. Den som nektet meg brødskiva må drepes, og det er jeg som må ta hans adelsplass.
Alt tegner til at dette er et bedre sted. Her er ingen svartsopp, og jeg lever ovenpå, ikke i en kjeller. Landet er vakkert og fortsatt fullt av muligheter. Utsikten min over elven kunne ikke ha vært bedre, selv om jeg skulle være en engelsk lord. Man kan håpe ting vil forandre seg. Men jeg har levd for mange år i motgang og under ufordelaktigheter. Jeg frykter at når skjebnetråden begynner å rakne igjen, vil jeg som før ikke greie å stoppe det. Jeg greier ikke å stoppe ulykker når de begynner, og jeg greier ikke å stoppe fiendeskap når de tar til. Tilbake er bare livet i en slags stille flukt, nei, verre, et stille fall. Jeg har mistet min stemme til klagemål, for jeg ser at det er ingen vits. Mitt håp nå er at jeg skal greie å etterlate meg noe, og at det vil være noen der for å plukke den røde blodfrukt opp.
Jeg lengte etter en sønn som skal marsjere gjennom mine nederlag med et blodig sverd. Der jeg måtte flykte, vinner han, og tilbake ligger en langstrakt sti av fortredere.
Jeg har også blitt en løper/jogger. Tror det er veien å jogge/gå. Har ikke lett tilgang på grusveier i området, så enn så lenge bruker jeg en asfaltvei som fører til en campingplass som er stengt etter sommeren. Kanskje kan jeg sosialisere der med tiden?
Ble nok for optimistisk hva det gjelder skriving. Endte i en syklus der jeg var sulten og erratisk, erratisk og sulten, gjenta. Jeg har fortsatt til gode å stabilisere kropp og hjerne etter alt misbruket. Er nå sikker på at det er en koffeinkræsj jeg har. Heldigvis vil det gå over etter litt over en uke.
La meg komme til poenget. Det er på tide å gjøre opp regnskap for stedet der jeg bodde. Trodde jeg hadde bodd der i fem år. Husvertinnen opplyste meg om at det hadde vært fire år. Der ser du. Jeg lever i australsk drømmetid. Men det hadde allerede blitt mer enn nok.
Hva er positivene? Vel, jeg har blitt visere, noe som kan synes underlig, så mye i konflikter jeg fortsatt ender opp i. Denne visdommen består i forståelse av meg selv og andre mennesker. Jeg har oppnådd en grad av selvkontroll jeg ikke trodde var mulig. Jeg har også tatt ut en torn som har plaget meg hele livet, noe som betyr at en helbredelse kan begynne. Til sist har jeg fått et innblikk i min egen fortid som vel er ubehagelig, men som jeg gjenkjenner som sannheten.
Så kommer negativene, og de er overveldende. I all denne tiden fikk jeg med få unntak nesten ikke til å skrive. Jeg har mistet visse skriveevner som jeg hadde før i tiden. Jeg har også mistet visse filosofiske innblikk. Jeg har rett og slett vært rammet av en akutt manglen på konsentrasjon, og vært i en slags lavgradsdepresjon. Så må man spørre seg hva grunnen til dette er?
Jeg kan ikke bevise det, og jeg vet at jeg er preget av generell helseangst, men min forrige bolig har hatt svartsopp på veggene, både der jeg sov og i stuen. Jeg tror nå at det er årsaken. Jeg kjøpte til og med fuktighetsfjernere for å løse problemet, som min bror nå har solgt på mine vegne (han er en mye bedre forretningsmann enn meg). Det gikk heller ikke an å vaske det bort med klor. Svartsoppen kom bare tilbake. Så jeg ga opp, og sluttet å brukte fuktighetsfjernerne. Lesende forskjellige steder, er det nettopp denslags som kan ta din konsentrasjonsevne, og i tillegg forverre psykiske tilstander. For meg høres det plausibelt ut. Mangelen på konsentrasjon har vært påfallende. Hadde også underlige følelser i hodet en stund her nede. Et billig sted, ja, men det hadde sin pris. Det er dyrt å være fattig.
Det er et typisk norsk instinkt at man aldri skal rette en anklagende pekefinger mot noe, og utpeke noe som bakmann. Jeg vet at dette er feil, og det er derfor jeg greide å ta ut tornen. Mange tilfeller har gjerne en større bakenforliggende årsak. I alle årene før dette, med depresjoner og dess mer, har jeg ikke hatt det problemet, ikke på den måten, men jeg hadde det nå. Slik det var, fikk jeg noen ganger gode ideer, men jeg maktet aldri å gjennomføre. Dette er sant til og med ned til enkle, basale erotiske noveller.
En ting er at jeg er kvitt problemet nå, men dette får meg til å tenke at jeg ikke kan ha en god skjebne. Jeg er allerede amputert og ødelagt av all motgang. Selvkontroll, kanskje, men jeg kan ikke unnslippe konsekvensene av hva jeg har gjort mot meg selv. De som lykkes, lykkes med de tingene de setter ut for å gjøre, spesielt når det de gjør er en konsentrasjon av kraft, som en følge av en generell livsfordrivelse. Dette var mitt valg, og selv det fikk jeg ikke lov til. Vis kanskje, men jeg har blitt meget svak. Jeg vet med sikkerhet at jeg ikke tåler motgang av noe slag. Ikke mer. Jeg har fått nok for flere levetider. Visdommen er ubrukelig hvis du aldri kan anvende den til noe.
Jeg vet at jeg har hatt helseangst osv, men i et slags psyksisk anfall greide jeg også å skade kneet fælt, og det har ikke blitt bra på all denne tiden. Jeg har funnet ut at det er patellar senen festet til kneskålen som er skadet. Nå i den senere tid har jeg funnet en måte å tøye senen/muskelen på, tror jeg, men det er alt. Ille, fordi løp og smidighet har vært en av mine fortrinn. Nå gjør det tidvis vondt å legge vekt på den foten, eller gå opp og ned trapper. Ingenting som kan gjøres heller, annet enn å trene det opp. Saken er at jeg aldri har vært fysisk svakere enn nå.
Verst er likevel alle årene som har gått tapt, med et absolutt tomrom i alle ting. Skriveprestasjoner, sosialt, og i opplevelser, eller noen fremgang i det hele tatt. Denslags har jeg ikke råd til. Jeg lever allerede i straffedom for ting jeg aldri gjorde, men som jeg må betale prisen for. Hadde jeg hatt fordelene på min side, ville jeg kanskje kunne greid å rykke frem på iallfall en av livets områder, med skrivingen.
Jeg har også kommet frem til at jeg ikke er en survivalist. En dame sa det best. Hva skal man nå overleve for, om det blir atomkrig? Jeg er på alle måter en individualist som ikke kan leve i menneskelige fellesskap. Jeg er ikke av survivalist-typen. Mangler dessuten praktiske evner. Jeg vil altså være en av de første til å dø ved en krise. Min tid kan bare være nå. På en måte er det en styrke. Iløpet av denne tiden har jeg akseptert min egen dødelighet, til og med mitt ønske om å dø. Jeg greier dog ikke å akseptere at alt vakkert skal fordrives ut av verden, og derfor kjemper jeg, på min måte. Jeg vet ikke hvor lenge jeg skal leve. Som jeg tenkte mens jeg jogget, kanskje har jeg bare fem år til. Hvem vet, ikke sant? Jeg må fokusere på tingene jeg skal gjøre. Det er som nevnt en styrke.
Jeg er heller ingen høyretypus. Til det er jeg for ustadig, umoralsk, lite samarbeidsvillig og lite sosial. Jeg hater å arbeide og bryr meg ikke om penger og status, annet enn som et middel til visse ting. Det kan være greit å bevege seg bort fra illusjonene om hva man selv tror at man er. Selvpålagte illusjoner, ikke sant. Det jeg fortalte meg selv da jeg flyttet dit jeg bodde var at jeg trengte ingen mennesker. Jeg ville bare skrive. Kanskje er det feil, en illusjon med. Men menneskene som kan holde selskap med meg, spesielt i lengden, er sjeldne. Det blir som å oppdage at du har et nytt behov du aldri får dekket.
Et menneske har aldri den fulle oversikt, men slik jeg ser det, negativene overveier positivene i ekstrem grad. Det triste er at jeg ikke behøvde så mye. Men jeg behøver noe. Og i meg har en trang blitt vekket. Nå kan jeg ikke bestikkes av noen ting. Det blir som å nekte en sultende en brødskrive for ti år siden, og så kreve at han skal være lykkelig når du nå kaster ham et kyllinglår. Det opprinnelige misforhold må gjenopprettes. For meg er veien dit gjennom hevn og ære. Dette var sant da jeg var tjue, og det er sant nå. Den som nektet meg brødskiva må drepes, og det er jeg som må ta hans adelsplass.
Alt tegner til at dette er et bedre sted. Her er ingen svartsopp, og jeg lever ovenpå, ikke i en kjeller. Landet er vakkert og fortsatt fullt av muligheter. Utsikten min over elven kunne ikke ha vært bedre, selv om jeg skulle være en engelsk lord. Man kan håpe ting vil forandre seg. Men jeg har levd for mange år i motgang og under ufordelaktigheter. Jeg frykter at når skjebnetråden begynner å rakne igjen, vil jeg som før ikke greie å stoppe det. Jeg greier ikke å stoppe ulykker når de begynner, og jeg greier ikke å stoppe fiendeskap når de tar til. Tilbake er bare livet i en slags stille flukt, nei, verre, et stille fall. Jeg har mistet min stemme til klagemål, for jeg ser at det er ingen vits. Mitt håp nå er at jeg skal greie å etterlate meg noe, og at det vil være noen der for å plukke den røde blodfrukt opp.
Jeg lengte etter en sønn som skal marsjere gjennom mine nederlag med et blodig sverd. Der jeg måtte flykte, vinner han, og tilbake ligger en langstrakt sti av fortredere.
RSS Feed
