TRANAAS
  • Oppdag
    • Filosofi >
      • Siste sannsiger i vest
    • Romaner >
      • Jotunkvad (2020) >
        • Tilbakemeldinger (spoilers)
      • Den som skal våkne (2012) >
        • Intervjuer >
          • Intervju i Namdalsavisa
          • Intervju i Nordlys
        • Tilbakemeldinger >
          • Anmeldelse i studentavisen Utropia
          • Forhåndsomtale i studentavisen Utropia
          • Anmeldelse fra ebokhyllami
          • Omtale på Bokelskere
          • Wiktionary+Wordsense+Definify
      • Ørnens klør (2006-2009)
      • Blodrøde stjerner (2004-2006)
      • Ufullstendig >
        • Lysalvspråk >
          • Concept art
        • Unge herre
    • Journaler >
      • Sol invictus >
        • Konseptalbum
      • Demonjournalen
    • Parodier >
      • Hva som egentlig foregår i Tromsø >
        • Reaksjoner
    • Artikler >
      • Forfatterkarrieren er over
    • Kortfortellinger >
      • Kriminelt sinnssyk (Del av Neohedning ca. 2004)
      • En matematikers bekjennelser (2010)
    • Dikt >
      • Hyllest til guder >
        • La oss ta deg
        • Indra (Gjendiktning)
        • Irpa og Torgerd Hølgebrud >
          • Irpa and Torgerd Hølgebrud
          • Interessant å se
        • Eos >
          • vakker tekst, Lysalv
        • Mithras
        • Åsa-Tor
        • Sol invictus
        • Alvespråk
        • Tempelet i Uppsala >
          • The Temple at Uppsala
        • Volund smed >
          • Volund the Smith
        • Fortuna
        • Kentauren Kheiron
        • Mars
        • Frøya
        • Merkur
        • Minerva
      • Øvrige >
        • Bare de renblodede
        • Vis natten i springende fargedrakt >
          • Show the Night in Leaping Colour Dress
        • Åpne hva som er skjult >
          • Open What is Hidden
        • Rør du ikke klinken >
          • Do not touch the handle
        • Sommerfuglen som drikker blod
        • For mye
        • Den felte dom
        • Hun som skulle elske
        • Til Milo
        • Til den tause gud
        • Brødreskaren
        • Lysalvspråk >
          • Light Elf Tongue
        • Lysalvs undergang >
          • Antenne bøyd
        • Poetens straff
        • Hardeste kamp
        • Til de sterke
        • Gulltråden
        • Til den blodige kriger >
          • Dette er din smie
        • Kaotisk nøytral (gjendiktning)
        • Ta det bort
        • Den fryktelige galge >
          • Du skriver klangbevisst
        • Jeg som er motsatt
        • Lytt, du unge
        • Vintergrønn
        • Avgrunnsdanseren
        • LYSALVHEIMENSHERREVELDE
        • Da lyset var mykt
        • Spør herberget
        • Grusomme blomst
      • Infernoskrifter >
        • Mørkesti >
          • Reaksjoner
        • Ja til krig
        • Valkyrjekvad
        • En guddommelig samtale
      • Eldre dikt >
        • Natten synger ...
        • Det hvite skrømt
        • Stemmer fra de falne tårn
        • Tank Commander 1943
        • Spitfire
        • Bønn til materien
        • Slange
        • Våpen
        • Eg veit eit hi
        • I et nakent land
        • Garm's Tale ...
        • I woke
        • Slangens røst (gjendiktning)
        • Kirsebærblomsten (gjendiktning)
    • Video >
      • Konseptvideoer
      • Diktsamlinger
      • Podcast
  • Blogg
  • Om Tranås
    • Bibliografi
    • Venner >
      • Stian Mikael Landgaard
      • Psyence
    • Om fritenkning

En forferdelig innsikt

8/31/2022

0 Comments

 
Joda, repetisjon av foregående tema her, men dette er tross alt min blogg, og med mindre dine øyne ikke er vennlige vil jeg ikke ha deg her. Da ønsker jeg faktisk å gi deg en spektakulært blodig død mens klubben går taktfast opp og ned, for det skal mye usselhet til å forfølge meg til endog dette stedet. En av de få steder i verden som er mitt.

Det er ikke det at jeg er uproduktiv og mangler konsentrasjon. Jeg har ingen konsentrasjon i det hele tatt. Istedet sitter jeg foran datamaskinen hver våkne time, og greier ikke å rive meg bort. Jeg forstår meget godt hvorfor også. Min rusavhengighet har blitt erstattet med en slags dataavhengighet. På måneder og uker har jeg ikke greid å utføre enkle oppgaver, selv av praktisk art, på grunn av denne sterke dragningen mot skjermen. Alternativet er et fryktelig ubehag eller angst. Jeg hater å konfronteres med meg selv og de problemene jeg har. Det er for overveldende. En stormsjø av negative følelser, arr og tap som jeg ikke greier å gjøre noe med.

Jeg vet meget godt at veien ut er veien igjennom. Jeg må rett og slett kutte dette båndet også. Det er en mindre krig i den store krigen. På en vanlig dag står jeg opp, setter meg ned og sjekker minds, og blir surfende mellom minds og mine youtube-kanaler. På minds er det alltid noen videoer jeg må se. Det tar meg lang tid å få i meg noe mat. Når kvelden kommer er jeg allerede utmattet og på etterskudd, noe som fører meg på ytterligere runddans.

Jeg har en eldgammel datamaskin og en skrivepult på soverommet. Nå har jeg installert libreoffice der i en forhåpentlig funksjonell versjon på den. Har word på stordataen, men bare for en maskin. Jeg kan skrive på filer jeg har på minnepenn, i fall den gamle dataen en dag kollapser. Windows 8 går snart tom for oppdateringer også. Da bør jeg antakelig drepe nettet på den.

Jeg har sterke ønsker om å skrive politisk også, men jeg har rett og slett ikke evnen, kraften og overskuddet. Nå må jeg vurdere om jeg bare bør stenge av. Det er kanskje en artikkel som er ekstremt prinsipielt viktig, men tiden har løpt fra meg. Kanskje skriver jeg denne en gang ved overskudd. Men ja ... å bare stenge av kan være et alternativ. Det er ikke for meg. Jeg er en turbulent kunstner som opererer med et ekstremt livsunderskudd på alle felter. Å gape over for mye dreper meg. Enn så mye jeg ønsker det, kan jeg ikke være en "Brett" og "Stevens," som insidensielt er en INTP-A, ikke en INTP-T som det jeg er.

Så fra nå av lar jeg stordataen være. Mitt oppholdsted må være på soverommet og de steder hvor jeg vandrer mellom oppgaver. Bare noen ganger i løpet av dagen bør jeg gå til stordataen for å sjekke eposter, kanaler, minds, men ikke se noen videoer. Jeg har jo disse selvmordsalbumene jeg skrev om som jeg vil laste, men 4k video downloader har sviktet og kræsjer hver gang jeg forsøker. Ekstremt ulogisk.

Men minimalismen og "bare bones" på gammel-pcen vil hjelpe meg bort fra denne datarunddansen. Jeg må fokusere på skrivedokumenter og kun det, og kun innen  kunsten. Jeg hater å grave i kilder, av den grunn at jeg ikke er en akademiker. Jeg må rett og slett unne meg å være den jeg er. Verden går jo til grunne rundt ørene mine, og det er ikke sikkert det vil være noen igjen for å oppfatte noe. Jeg er ingen narsissist, jeg hater dem inderlig, men jeg sier som narsissistene: Jeg gjorde det for meg selv. Så kan det hende at strømkabelen trekkes ut og at resten er evig mørke idet vår sivilisasjon går til grunne. Alle kvinnene er jo allerede sterilisert. Men det som er saken er at jeg kunne ikke mer. Jeg er ikke en Titan-gud. Jeg er bare en mann, og en skadet en. Ingen laster en kantinemedarbeider med 80 IQ for noe, og derfor kan heller ingen laste en krøpling som meg. Den lange nedetiden er indikasjon på at dette nytter ikke, uansett. Så jeg må gjøre det som er naturlig for meg. Noe annet er ikke mulig, selv om jeg skulle prøvd, noe jeg har gjort i over ett år nå. Ikke. For. Meg. I fravikelse finnes i det minste en frihet. Jeg er fri som trellen er fri, som den ansvarsløse, rett og slett fordi jeg ikke evner mer.

Som Kafka sa, parafrasert, en forfatter som ikke skriver, flørter med galskap. Det er helt sant. Jeg har gjort de forferdeligste ting mot meg selv, fordi jeg ikke har unnet meg min kjerne.

Det var sangen "Jeg er bare en mann del II" jeg forsøkte å linke til, men nå funker ikke tidslinking heller, og sangen finnes ikke enkeltvis noe sted. Bla deg altså frem i albumet. Dette er ikke mitt ansvar når det skal være så ulogisk.
0 Comments

Vakker selvmordsmusikk

8/31/2022

0 Comments

 
Kom over denne svært vakre selvmordsmusikken i min søken etter materiale til å bruke til en ny erotika. Dette materialet må være dynamisk, holde jevnt god kvalitet og ikke være rigid. Mortiis var lenge en kandidat, inntil jeg fant at han i sitt album Crypt of the Wizard satte sanger etter hverandre som bare var variasjoner. To åtte minuttere etter hverandre blir for rigid. Det er i avgrensning mesteren viser seg. Når det er sagt, her er en ekte mester, dog jeg vet ikke om dette er dynamisk nok til å fungere i en erotika. Sommerfuglvingene må slå.
Dette er laget av en slags pioner innen Dungeon synth. Jeg må si jeg stusset litt over titlene i det første albumet. Bortenfor døren og greier. Jeg skjønte alt sammen da jeg fant ut at skaperen, Matthew Davis, tok livet av seg. Tror det var i 2011, tolv år etter siste album. På en måte brukte han hele livet for å skape rundt en time med musikk. Men hvilken musikk det er, og hvilken lidelse må ikke til for å skape noe så vakkert.

En kunstner vil gjerne berøre sin kjerne når han skaper sitt første verk, og så bevege seg ut i landskapene med sitt andre og tredje. Tilslutt vil han avslutte med å kommentere sine verker, heter det seg. Ikke så med meg. Det vil si, den første boken jeg skrev (og fikk utgitt) berørte min kjerne den gangen, som består i å være et offer for de verste sosiopater og narsissister. Dette er ikke lenger min kjerne. Som Julius Evola kan jeg si at jeg tilbakela meg selv for svært lenge siden, og det er ikke lenger viktig. Personfokus er en uting og handler om en manglende horisont, og med det, manglende renhet, det som gir horisonten sin klarhet.

Her er forøvrig et bilde av Matthew Davis. Man kan på en måte se følsomheten. Vel, som jeg har sagt, for hver generasjon blir de mest følsomme mennesker utryddet.

Picture
Han levde i en bedre tid, men jeg er ikke så arrogant at jeg ikke godtar at livet kunne være utålelig også den gangen. Det er de verste mennesker som ikke godtar andres perspektiv. Hans selvmordskjerne kom nok i det første albumet, bortenfor døren og til Hybrasil og alt det der. Hans andre og siste album skulle ved første øyenkast representere motsetningen av det han var, hetende Turning point og med henvisninger til romantiske kvinneskikkelser, blant annet. Her har jeg selv en slående erfaring. Tilbake i 2014 lyttet jeg til musikk av Audiomachine med samme titulering, rent spesifikt denne, med akkurat dette bildet av et skip i urolig sjø:
Jeg trodde den gangen at ting skulle snu for meg, antakelig fordi jeg ønsket det så sterkt. Istedet bygde alle mine problemer på seg og nådde sitt endepunkt, noe som i Norge utgjør fattigdom, isolasjon og utenforskap simpelthen for å ha hatt en tanke i hodet, og fordi man velger å ha den minste integritet satt overfor en utålelig flokk med idiotisk krøtter. Jeg tror samme opplevelse ble delt av Matthew Davis. Han tenkte "Ja, men nå snur det," som jeg gjorde det. Men så snudde det aldri, det bare fortsatte.

Døren ut er et gyldig valg, men enn så lenge er jeg her, fordi jeg har ikke fått skapt min andel skjønnhet før alt er forbi.

0 Comments

Mas og gnål

8/30/2022

0 Comments

 
Hadde inn bilen nå på mandag, og fikk betalt gigantregningen. Etterpå var jeg sliten og gikk på tomgang. Som vanlig, kan man kanskje si. Når jeg er overtrøtt får jeg ikke til å sove, og blir sittende og sperge frem og tilbake i et forsøk på å roe nervene. Klokken halv åtte på tirsdag fikk jeg en telefon. Jeg frykter generelt telefoner fra ukjente, fordi det kan bety svært dårlige nyheter, slik som væpnede menn ved døren og sjokkgranater som blir kastet inn vinduene, osv. Men det var altså en elektriker. Dette strømpanalelet mitt hadde sluttet å virke, noe de hadde fått beskjed om på sentralen sin, noe han måtte fikse. Etterhvert dukket det opp en ung chad som utførte noen operasjoner, og så dro. Ingenting av det virket mistenksomt heller.

Men i dette er det ting jeg ikke liker. Jeg liker ikke disse strømpanelene, fordi jeg vet at dette er en del av globalistenes plan for å overvåke oss. Egentlig skulle alt sånt vært røsket ut, så man gikk tilbake til et tradisjonelt strømnett igjen.

Elektrikeren slo også strømmen av og på, noe som slo av datamaskinen min. Jeg sa at det sikkert ikke var så nøye, men når jeg tenkte over det, var jeg i mitt indre rasende. Jeg liker ikke at det mases på datamaskinen. Filer kan bli skadet, osv. Jeg kjørte nylig en sånn disksjekk som varte i 12 timer eller noe, bare for å velkontrollere at det var ingen feil. Nå er dette fåfengt. Jeg vurder faktisk å kjøpe meg en USP for å sikre meg mot denne type ondskap og kaos, men da vil jeg helst ha en som slår av datamaskinen per automatikk når strømmen går. Vet ikke hvordan det fungerer. Men det er verdt å sikre seg mot kraft- stigninger og generelle brudd.

Det siste er at dette raserte døgnrytmen min ytterligere. Hadde trengt å sove minst 4 timer til. Så alt jeg planla må vente en dag til. I mellomtiden må jeg spise av det lett tilgjengelige måltidet jeg har lagret, som ikke kommer til å være lett tilgjengelig, fordi jeg har spist det, osv. Alt blir i ugjenge på denne måten. Jeg fikk raserianfall av å spise middag, simpelthen fordi jeg var utsultet og at det å få måltidet på tallerkenen tok for lang tid. Generelt er jeg massivt ustrukturert og nevrotisk. Det er dette jeg forsøker å fikse. Den eneste nøkkelen jeg ser er å jobbe med en og en ting, men det er vanskelig, fordi jeg må skrive en artikkel som har hemmet meg i årevis (ja, det er så ille) og når jeg går utenfor døren på turer og sånt, blir jeg ofte sliten. Dagen blir altså slukt. Det er vanskelig å prioritere med begrenset eller ingen energi. En energi som kan bli borte på et blunk i en eller annen form for komplikasjon eller sammenbrudd. Det er dette som er mitt fundamentale problem, ikke mangelen på struktur som sådan. Man må ha et overskudd.

0 Comments

Unge rumper del 2

8/27/2022

0 Comments

 
Galskapen fortsetter. Det er den type galskap som preger mitt liv. Se bare her:
Picture
Aldersgruppen er nå konsentrert utelukkende til den yngste kohort. Det er jo fantastisk. Og andelen kvinner har bare forøket seg. Nå er det godt over halvdelen som er svært unge, kvinnelige seere.

Det eneste problemet er at det skal litt til å tjene penger på slik umoralsk virksomhet. Både på grunn av at Youtube ikke er villige til å gi reklameinntekter til alt annet enn hyperkorrekt innhold eller store korporasjoner, og fordi det vil kreve en for meg stor innsats å ekspandere mitt materiale. Jeg er allerede nedsarvet.

Men at jeg klarer å skaffe de unge rumpene er en god indikasjon på mine erotiske evner. Der de unge kvinnene går, følger de eldre kvinnene, og ugjendrivelig, menn. Dette lover godt for det jeg planlegger å gjøre, med eller uten finlandshette.

Som autist krever jeg at både gutter og jenter står på linje, dog på ulik måte. Guttene som soldater. Jentene ... vel ...

Picture
Ting må stå på linje, ellers blir jeg gal.
0 Comments

Sannheten om feminisme

8/27/2022

0 Comments

 
Dette var nok sannheten fra første stund. Feminisme kan synes harmløst ved første øyenkast, men var begynnelsen på undergangen. Og alt sammen var planlagt og per design fra plutokratenes side. Nazistene hadde rett. Planeten ble kastet ned i evig mørke når jødene og deres forlengede arm i form av anglo-saksiske forrædere vant krigen.
Aaron Russo (who died in 2007 was a friend of a member of the rockfella family). He in this video exposes why the evil super rich atheist elitist rockafella family and others funded the Womens liberation (feminist) movement back in the 20th century and still to this present day fund it for the agenda of controlling mass poor people at the bottom of the pyramid while them at the top live a life of luxury.

1) to break up the family, so kids are legal ownership of the state (funded by the super rich atheists) rather than their parents who have their best interests at heart.

2) The women are forced to go out to work and earn tax for government who then pass on the tax to their creditors (ie the super rich financiers like rockafella's and rothschild bankster families)

3) Men are subdued because power is taken away from them via jobs, money and respect. Giving them to women because they are far more complicit to bankster funded govt authority and can be easily led conforming to government agenda's Whereas men are far more likely to get violent and fight the oppression of being unfairly governed.


Kvinner har en oppgave som er langt viktigere enn å tjene penger, og det er å perpetuere sin rase. Man kunne godt klare seg på en inntekt i en nasjonalisert økonomi, og et folk kan bare viderebringe seg gjennom sine kvinner. Nå er vesten grepet av galskap, kvinnene holder porten åpen for undergang og har i alle tilfeller masse-sterilisert seg gjennom gift-vaksinene.

Kun en gylden sol kan overvinne dette mørket, men for det må vi velge denne gyldne solen.

Valg og lys tilfaller bare menn. Når det gjelder kvinnene:

0 Comments

Løpet er kjørt

8/27/2022

0 Comments

 
Løpet er kjørt for denne gang. Må holde det kort og konsist, fordi jeg har helt gått tom for krefter. Gudene vet hva det er jeg mister. Ifølge dateringen på visse filer har jeg i tre uker holdt på med denne videoen:
Det var vel noe jeg følte jeg måtte gjøre. På mange måter representer denne hypnotikaen meg, med gjentakende loops, vakre damer, autistisk spinnende hjul og en sang som bare fortsetter i dynamisk intensitet. Gitt tinnitus får jeg aldri ro, så dette er den jeg har blitt. Det er nok en slags tilkjennegivelse av andre ting også. Nei, jeg sier ikke at alt dette er bra. Jeg sier at alt dette er en gjenspeilning av meg.

Men bordet fanger. Det er alltid ekstraarbeid å gjøre og omkringliggende detaljer å tenke på. Som med de som er avhengige av world of warcraft, når de ikke spiller tenker de på å spille, og planlegger alle mulige strategier. Denne videoen har slukt meg, som den sorte solen den er, og som nå har blitt ett av mine nye navn, gitt videoens logikk. Dermed lider all annen produksjon også.

Da jeg var ferdig, fant jeg i utmattelse også at jeg måtte forbedre sannsiger-promoen. Dette har jeg nå gjort, ved å fikse videoglitcher mellom klippene, øke alt til 60 fps, samt forhåpentligvis plassere skriften litt bedre. Visste jo svært lite da jeg laget den promoen.

Jeg kan ikke holde på sånn. Nå slutter jeg av all videoredigering på ubestemt tid, og skal ikke ta det opp igjen før jeg har oppgradert videoredigeringsprogammet. Det kan ta sin tid, gitt at jeg er fullstendig blakk.

Interessen er også laber. Jeg får svært lite igjen for å gjøre disse tingene. Vel, som narsissistene pleier å si: Jeg gjorde det for meg selv. Ingen er i stand til å oppfatte noe i dette Kali Yuga uansett.

Har jo planlagt å skrive flere poster her. Må ta det etterhvert. Har glemt og mistet noe, for å være ærlig.

På et vis er jeg både en allsidighetsperson og ensporet. Jeg driver med svært mye, men kan bare konsentrere meg om en ting ad gangen, noe som sluker meg. Jeg tenkte over dette. Gitt at jeg skulle bruke en dag i uken på hver av mine foretakender på youtube. Spill, survivalisme, dikt, mykporno, porno for kvinner, politikk, så ville det fortsatt fylt hele uken, etterlatende alt annet brakk. Jeg har intet annet valg en å holde dette som stort sett sovende kanaler, mens jeg konsentrerer meg om kun en ting ad gangen.

Nå er situasjonen så ille at jeg føler at jeg må ta en pause fra dataen. Jeg sitter stort sett foran dataen hver eneste våkne time, med mindre jeg går eller sykler meg en tur. Det er å invitere inn dårlig mental helse. Jeg må rett og slett bort. Tenker å fokusere meget på friluftsliv meget snart. Må også kjøre inn bilen nå på mandag, svært tidlig. Blir anstrengende, gitt min døgnrytme.

Ligningen er som følger. Gjøre de tingene jeg trenger å gjøre, og fokusere kun på dem. Så droppe dem og gå videre. Dette har jeg nå gjort.

0 Comments

Frykt er bra

8/19/2022

0 Comments

 
Cahlen er en fremifrå mann, og han har rett. Som de gamle grekere sa: Frykt har sin plass ved hjertets kontroller. Altfor ofte har jeg sett folk som flykter fra ubehagelige følelser. De store ondene i mitt liv skyldes dette, og det store ondet i vår tid skyldes dette. Man unngår det ubehagelige, og med det gjør man seg blind. Ødeleggelse følger.

Som jeg forhåpentligvis skal inne på andre steder, er det tre grunnleggende krefter du må mestre for å eie verden: Prinsipper, aggresjon og frykt.

0 Comments

Å kalibrere seg inn i visdom

8/19/2022

0 Comments

 
Jeg føler for å få en avslutning på saken om min seksuelle energi og min væren (vorden?) i Eros. Som sagt, det var en enorm cope for meg å på noen måte tenke at fascinasjonen for fevinger og en uskyldig fargeverden på noen måte skulle representere noe maskulint. En ekte maskulin mann bryr seg ikke om denslags.

Nylig var jeg i kontakt med en kunstner som er INFP og som i det personlige er svært opptatt av familieharmoni, som jeg fikk til å ta denne testen. Han endte opp med å ha mer maskulin enn feminin energi. Dermed blir det en cope for meg å tenke at mitt overmål av femininitet i denne testen simpelthen skulle bety at jeg er en kunst-typus.

Problemet er at jeg ikke greier å sette fingeren på hva min femininitet representerer. Det er en kjerne her som rett og slett unnflyr meg. Rett nok er jeg generelt passiv, upraktisk og svært lite kroppslig. Min generelle mislykkethet med kvinner skyldes nok at de ikke finner noe maskulint festepunkt hos meg, noe de ville funnet hos en håndtverker med caps, som sovner i TV-stolen etter en lang arbeidsdag med mekking på mutteren og jacking på jack-kabelen, eller noe. Hans fortrinn er at han er grøff og røff på måter som jeg ikke er, og har caps, kan hende. Ei heller er jeg typen som har knekk i håndleddet, som med fascinasjon for vesker og lodotter kan fungere som en venninne. Jeg er jo anarkist, for helvete. De fleste kvinner finner verken femininitet eller maskulinitet hos meg, dermed blir jeg en X-faktor, noe ubehagelig som må fjernes eller utryddes.

Da det ble ryddet opp i mine besteforeldres dødsbo, ble jeg gitt en statuett jeg syntes var svært vakker. Jeg ble fortalt at det faktisk var meg som hadde kjøpt statuetten på en sydentur, uten at jeg har noe minne om dette. Enten skjedde kjøpet da jeg var i Mallorca i en alder av 16, eller i Teneriffe i en alder av 20. Det er en underlig ting å glemme. Jeg lurer på hvorfor mitt minne er blankt i akkurat dette tilfelle. Kan det være en form for fortregning?

Picture
Jeg tror denne statuetten er nøkkelen. Jeg har endog brukt den som gudestatue i mine religiøse tilstrebelser. Alt i alt representerer den nok mitt idealbilde, mer spesifikt, meg selv som ideal. Det er her snakk om  en slags feminisert adonis, som i tillegg er foruten noe forhold til normer og moral.

Som jeg skrev et annet sted:


Statuen viser min idealform eller endog meg. En feminisert adonis, som selvsagt er høysensitiv. Legg ved fullstendig uten normer, moral og anstendighet. Jeg burde kunne være den perfekte prostituerte. Alt jeg vil er å gi folk det de vil ha, og det er jo temmelig sykt. Jeg vet nemlig hva folk vil ha, selv vet de ikke hva det er.


Jeg har svært akutte sanser, mangler empati, mangler avpasningsevne. Jeg er umoralsk, men ikke nødvendigvis amoralsk. Dette bringer meg nærmere, men ennå har jeg ikke riktig svaret på mitt innerste selv.

Som en mental test tittet jeg på denne videoen av Hanson-brødrene, for å se om noe attrå ble vekket. Det ble det ikke. Jeg har forsåvidt gjort slike mentale øvelser før overfor guttunger i ungdomsskolealder, med samme resultat.

Dette skulle underbygge argumentet om at adonis-statuen representerer min idealform. Min utøvde kjærlighet er nok rettet mot Hera eller Zevs på et eller annet vis, som seg hør og bør for en adonis.

Når jeg leser dybdedokumentet for Szonid-testen kommer jeg til en isnende erkjennelse. Min typus er tilbøyelig til selvoppofrelse, selvutslettelse, lek med døden og fascinasjon for døden. Alt dette og mer er sant for meg. Enten danser jeg på en slette med kadavere, eller jeg blir min egen flamme, min egen sol, som glimter til for et øyeblikk og ingenting mer. Da for noe høyere. Jeg er full av kjærlighet, og døden er ypperste form for Eros. Kamikazepiloter er for meg de edleste former for menn. Det, og Yukio Mishima og Otoya Yamaguchi. På mange måter er japanerne det vi burde fortsatt med å være.

Som jeg skrev i min Sol invictus-journal: Det er min tro at for hver generasjon blir de mest følsomme mennesker utryddet. Men så var det bare det at jeg ble etterlatt i live, eller rettere sagt, som en levende vandød.

Denne store kjærligheten er en ting, men jeg har også tilgang på store innsikter. På mange måter er jeg en slags mannlig Kassandra. Som Kassandra skal jeg gi fødsel til en brennende fakkel som antenner alt sammen. Som Kassandra gjør jeg dette på grunn av en opprinnelig urett. En urett som ingen ville anerkjenne. Det hjelper heller ikke at ingen ikke ville elske meg. Mine behov kan jeg ikke få, men jeg kan gi resultatet av det jeg har blitt. Dette er ikke min skyld. Verden er en scene, og dette er hva Kassandra gjør. Ingen ville høre på mine skrik i det personlige, og ingen hører på mine skrik om hva som skjer med vår sivilisasjon og vårt folk. Derfor er jeg kvestet og ødelagt, og ingen kan elske meg. Alle store menn er merket av gudene.

Picture
Det skal ingen stor spåmann til for å spå at det venter meg en ond skjebne, lik Kassandra. Der hun ble slaktet for en forbrytelse hun ikke hadde begått, skal jeg forgå i ensomhet, fattigdom og obskuritet. Men før det skjer, eller kanskje som en måte å unnfly dette, ønsker jeg å glimte til og dø på høyden av mitt skrik. Mine hensikter her på dette marerittstedet er svært få og svært store. Det som gjenstår er helvete.
0 Comments

Mozart skal spise trøfler

8/17/2022

0 Comments

 
Jau, jeg har nå sørget for å skaffe en slags betalingstjeneste for meg som kunstner/utøver på internett. Denne har jeg spredd over alle ledd og geledd, de steder som er relevante. Jeg har enn så lenge latt være å poste denne linken på Odysee, fordi trafikken simpelthen er for dårlig, og på min Lysalv-konto på Minds, fordi jeg har jukset meg til et oppsett som jeg ellers vil miste om jeg legger til flere detaljer (ja, det er så dårlig) Som sagt, trafikken der gjør det hele likegyldig.

www.buymeacoffee.com/Lysalv


Bare så det er sagt. Jeg ønsker ikke at mine faste lesere på denne siden skal sende meg noe. Jeg har ingen reell forhåpning om å motta så mye penger her, iallfall i første omgang. Oppmerksomhet er det vanskeligste av alt i denne vår overstimulerte tid. Det store poenget er at det psykologisk sett vil være en stor seier for meg, den dagen jeg mottar en femtilapp for noe av min virksomhet. Det er forskjellen på å være glemt og utstøtt og det å være verdsatt. Dette handler ikke om verdier, men symbolske gester.

Jeg er heller ikke villig til å gi bort mine forhåpninger bare for at andre skal føle seg betrygget. Nå har jeg i det minste åpnet for muligheten for at en aristokrat skulle dumpe en større sum penger i min retning. På denne måten tror jeg på kapitalisme. Ting har en verdi dersom folk er villige til å betale for det. Ting har gjerne en verdi uten det også.

Ved ettertanke burde jeg nok også åpne for muligheten for at en vakker kvinne skulle dumpe et knull mot meg også. Det første monstrene gjør er å knuse dine ekspansjonsmuligheter og den horisonten som er håp.

Noter at jeg ikke vil be om penger for politisk virksomhet, da jeg anser dette som en form for idealisme for min egen del. Riktignok fortjener politiske dissentere penger mer enn noen andre, for det første som skjer med deg som politisk dissenter er at de tar fra deg jobben, som del av den generelle lawfaren som eliten og protestantene bruker mot de høye former for liv. Enn så lenge er jeg anonym, og jeg har dessuten penger til å klare meg. Jeg behøver altså ingen påskjønnelse, det er det de offentlige dissentere som trenger.

Jeg tenkte jo å donere penger selv, da jeg satt på en mindre sum inntil nylig. Men nå er min økonomi fullstendig brakk. Jeg må leve på eksistensminimum i 35 dager. Heldigvis har jeg fryseren full av svensk kjøttdeig.

Dette handler egentlig om en forening av identiteter. Som Ingwaz snakker jeg om surivivalisme, praktikalitet og personlige problemer. Som Lysalv er jeg ekstremkunstner. Men jeg har langt flere identiteter enn som så. Problemet er at all min innsats blir for splittet, om den skal eksistere i atomisert form, i hver sin isolerte sone. Jeg trenger altså å forene disse identitetene.

Frykten har vært at angivere skal følge etter meg fra en slik forgrening og kanskje sabotere både forgrening og kjerne. Dette har skjedd før. Jeg måtte legge Lysalv brakk for en tid, etter forfølgelsen i min hjembygd. Og et kvinnelig uhyre anga meg på grunnlag av et dikt, etter å ha fulgt diktet til min youtube-kanal, og så, helt hit. Så frykten er basert på noe høyst reellt. Men jeg kan ikke la dette diktere meg, for jeg trenger å enes til et større hele.

Slik det er nå, kan jeg spores til min kjerne fra alle mine foregreninger, per design. Altså fra kanaler til min hjemmeside og egentlige identitet. Men jeg kan forhåpentligvis ikke spores fra min egentlige identitet til alle mine forgreninger, fordi noen av mine greiner og røtter står i helvete.

Tenk på meg som en hyperseksualisert nazist, for dette er sannheten. Men det er selvsagt mer til det enn som så. Djevelen ligger i detaljene. Ares' innvånere godtar ikke mine former for Eros. Eros godtar nesten hva som helst, iallfall min form for Eros. Kanskje er en nøkkel i mitt liv å faktisk prioritere Eros, nå som det har vist seg at jeg egentlig er et kjærlighetsmonster. Kjærlighet er å oppfylle alle dine drømmer, og så drepe deg.

En del av mine kjerne er fullkommen normløshet og mangel på moral. Dette er ikke helt det samme som amoralitet. Dette er del av min legning som jeg må bruke, for dette er en stor styrke. Dette kan arte seg som drap i sakte kino, satt til lyden av klassisk musikk. Dette er ikke ulovlig, så lenge det ikke er meg selv som står bak drapene.


Men ja. Alt i alt er det bra at jeg begynner prosessen med å forene identitetene, og at jeg har et begrep om hva jeg prioriterer. Trege Alt-rightere er ikke som meg, derfor kan jeg selvsagt heller ikke leve under deres kriterier.
0 Comments

Greyhorn pagans

8/16/2022

0 Comments

 
Mange logiske muligheter som blir til logiske fakta her, noe som er kjennetegnet på det absolutterte arbeidersinn. For det grove sanseapparat vil enhver impresjon fremtre som et absolutt, fritatt variasjon, nyanse og noen sammenheng med et større hele. Et konsept kan dog være feil, men fortsatt være inne på noe. I en verden av positiver, ikke negativer, er ethvert konsept en sannhet, bare i gradert forstand.

Fant denne interessant, fordi ja, det finnes sammensvergelser, bare i form av den simplistiske agendaen til en sentralisert og autoritær elite, og i form av menneskers fordummede form for massepsykose. Historiske bevegelser vil likeledes fremtre hele tiden, ikke som en progressiv linje. Når det er sagt er nok vestlig sivilisasjon allerede avgått med døden. Det beste man kan håpe på er kaos og anarki og en hel masse vold. Podcasten berører på en intuitiv måte de krefter som er i virksomhet, og trekker til og med linjen mellom populærkultur, sanger og historiske hendelser.

Jeg er forsåvidt komfortabel med å eksistere i periferien av denne gruppen. Leker jo med tanken om å delta på pods, men vet ikke om mine engelskferdigheter er gode nok.

0 Comments

Dårlig økonomisk nytt

8/15/2022

0 Comments

 
Har nettopp vært på EU-kontroll med bilen. Det ble kostende meg 20 000 kroner. Bremseklossene må skiftes ut, en fjæring har røket, og en sensor for et lys må skiftes ut. Sensoren alene kostet 7000 kroner. Sist jeg var på EU-kontroll kostet det meg 8000 kroner.

Jeg står han såvidt ut, tror jeg, men dette er slutten på alle oppsparte midler og økonomiske planer for en stund. Planlegger jo fortsatt å kjøpe en tursekk, en større stereoforsterker, et bord å ha denne forsterkeren på, og en prosjektor. Av mindre viktige økonomiske planer kommer antakelig skidress og regnbukse. Nå kan jeg først begynne prosessen med å skaffe dette først ut på senhøsten. Det samme med å kjøpe fe-videoer og donere penger til de dissentere jeg vil støtte på nett. Ja, ja.

Så får man spørre seg hvor mange EU-kontroller denne bilen vil greie. Jeg har nemlig en tanke om at når denne bilen ryker, kjøper jeg ikke en ny. For å si det på den måten, hadde jeg ikke hatt denne bilen, ville jeg hatt et hus. Bil er svært praktisk, men jeg bruker det hovedsaklig til å besøke familien på en smertefri måte (ikke tog eller buss) eller handle en sjelden gang. Ikke stort mer.

Globalistene vil ikke at vi skal ha biler, derfor er det surt å etterkomme ondskapen deres. På den andre siden vil de ikke at vi skal være fri hedninger i skogen heller. Globalistene vil at alle skal være stuet som sild i leiligheter med masse innvandrere eller ganske enkelt gjennomvaksinerte og døde. En levende død eller bare død.

Jeg tror hedendom i skogen er noe jeg aldri gir slipp på. Forbannet være byene, samfunn og stat. Nå må jeg altså være i en økonomisk downturn en stund.

Edit: Selve sjekken kostet 3500. Reparasjonene koster 20 000. Det blir altså 23 500 kroner tilsammen, noe som forverrer økonomien ytterligere.

0 Comments

Om det som er

8/14/2022

0 Comments

 
Hvorfor gjør du dette? Du er syk, hører du? Syyyyyyk! Wlaaauuuurrrgghkxxxxxxpsh!

Bortsett fra det siste er dette realiteten i livet mitt. Jeg tenkte å gjøre noen betraktninger som nok kan forekomme som repetetive fra foregående patologier eller bare vel søkt. Alt sammen innhyllet i et lag med kryptikk, for det er ikke alt som må, kan eller bør sies. Dette er tross alt min side. Mine lesere er bare de spesielt interesserte eller loddrette fiender. Sympati vil gjøre at innholdet når inn, antipati og fiendeskap gjør at djevlene ikke får fatt på noe.

Her forleden skulle jeg lage fiskegrateng. Jeg skrudde på ovnen. Da jeg skulle putte den inn, altså fiskegratengen, oppdaget jeg at jeg allerede hadde puttet den inn, altså fiskegratengen. Men da jeg skulle ta den ut, altså fiskegratengen, oppdaget jeg at jeg hadde ikke puttet inn fiskegratengen. Det var brødformen som var der inne, som jeg hadde puttet inn, altså brødformen, på et foregående stadie, og altså ikke tatt ut, altså brødformen. Temperaturen, som hadde stått på en stund, var sånn omtrentelig 220 grader. Det er umulig å finne ut hvilken brødform jeg har, fordi jeg fikk denne i gave, men ordinært sett skal ordinære brødformer tåle 230 grader. Likevel ble jeg disharmonisk og paranoid, både på grunn av denne feilen, som ikke taler vel (jeg var opptatt med å skrive eposter) og på grunn av den logiske mulighet for at brødformen ikke virker og at jeg nå har blitt forgiftet av kreftpartikler som vandrer opp til hjernen. Alt dette har jeg vært 10 varmegrader unna, forutsatt at jeg stilte ovnen inn riktig, og forutsatt at dataene for brødformer er korrekt også for min brødform. (man vet aldri).

Jeg skjønner jo at det her er paranoia som taler. Videre, at det er mitt sinn som forsøker å finne påskudd til å forplante en disharmonisk tilstand. Likevel likte jeg det ikke, spesielt fordi jeg strir med så mange andre fundamentale problemer. Brødformen og dens forgiftelse blir et ytre symbol på og påskudd for å uttrykke min grunntilstand. Jeg må ha kontroll, men får det ikke.

Dette har jeg skjønt om meg selv. På grunn av et opprinnelig traume er jeg grunnleggende ustabil på et emosjonelt nivå. Jeg kollapser stadig og all innsats ender fragmentert. Disse sammenbruddene kjennes antakelig smertefulle, de gangene følelseslivet ellers ikke er bedøvet. Og da er jeg bedrøvet. De sterke nervene leder an til passivitet. På grunn av kompensasjonen for dette, som gikk i motsatt retning, blir passiviteten ennå større nå som kompensasjonen er fjernet. Jeg beveger meg gjennom som gjennom en sludge eller sørpe om dagene.

Dopaminnivået i hjernen min må være sterkt dysregulert, fordi jeg blir erratisk og ustabil ved å være sulten, samtidig som det er svært vanskelig å få til å spise. Det tar meg gjerne to timer å få ned tre brødskiver og en liter kaffe. Etterpå blir jeg sittende i en slags smertetilstand, for også etterdønningene av spisingen er smertefulle. Dette blir verre jo lenger jeg venter med å spise.

De gamle grekere sa at en mann ikke kan drive med flere kunstarter med hell. Det kan jeg skrive under på. Jeg har nå gått i retning av multimedia, og får stadig ideer, innfall og en drive i den retning, selv når jeg tenker å skrive. Skriving krever ellers en stor konsentrasjon jeg ikke makter å mønstre.

Den passive tilstanden gjør at jeg blir som sugd inn i datamaskinen. Jeg blir klikkende mellom mine 4-5 youtube-kanaler og 3-4 eposter og 2 sosiale medieer ... i det uendelige. Det er noe som heter modus. Jeg kan ikke bare skifte modus i løpet av en dag, og så begynne å skrive. Jeg må holde stien ren så tankene ikke blir forstyrret, og begynne på morgenen. Ikke sjekke sosiale medieer. Nå har jeg jo fått meg en ny skrivepult der jeg kunne holde på uten internett, men noe av det jeg skriver krever research, altså internett.

Så det er skjønnlitteratur, dikt, artikler, filosofi og multimedia-videoer over mange forskjellige kanaler, og det når jeg er i sørpe og har begrenset energi. Jeg får enormt med ideer, hele tiden, men hva hjelper det? Jeg har ingen gjennomføringsevne. Jeg har også begynt å miste nøkkelkonsepter, evner, endog oversikt over dokumenter. Alt er et uoversiktelig kaos. Det er tapt for meg, fordi jeg har vært passiv for lenge.

Skiftet i livsførsel er en annen sak. Det tar bort kompensasjonen, sant, men det avslører en grunnleggende ustabilitet. En annen ting er det vi kan kalle paradoksaltilstanden. Dette oppnådde jeg med kaffe. Det vil si, på et tidspunkt gjorde kaffe meg trøttere. Det samme er tilfelle nå, hvis hodet skulle fylles med dopamin. Det er en kunstig og ekkel følelse, og gir meg ingenting. Men sørpen gjenblir. Sørpen er alt som er. Og ideer og drifter og føringer jeg ikke greier å gripe fatt i.

Atter kommer jeg til dette. Jeg må evne å gi slipp. Antakelig følge kunstneriske drifter, fordi dette er nærmest min legning, og ikke kjenne press når det gjelder artikler. Da hjelper det selvsagt lite at folk (særlig gjenkommende narsissister) maser, fordi jeg er jo en altruistisk og selvoppofrende person (ifølge skjema) Jeg vil gjerne gi meg selv til en sak. Men den største sak må være den intuitive form for kunst.

Slik det er nå, må jeg ta tiden til hjelp. Se om ting endrer seg ved å fortsette å følge min nyvunnede linke, som jeg ikke har veket fra, og som jeg heller ikke kommer til å vike fra. Noen ting gjør man på grunn av trass.

0 Comments

Nytt gjennombrudd

8/10/2022

6 Comments

 
Det har blitt sagt om meg at jeg er en mann i evig tilblivelse. Det er nok sant, men det er en smertefull tilstand. Det er smertefullt å brenne i sin egen flamme hele tiden, bare for å gjenskapes i et forvandlet bilde. Dette har heller ikke endret seg på mange, mange år, antakelig fordi jeg er grunnleggende volatil og kaotisk.

Denne tilblivelsen, flammen, arter seg på to måter. Meg selv som kropp, og meg selv som idévesen. I kropp har jeg nå forvandlet meg på den måten at jeg ikke bruker rus mer (bortsett fra koffein og andre former for intellektuell stimulanse) og at jeg kan forløse mitt eget nervesystem ved å stimulere vagus-nerven. Med det har jeg blitt en annen. Det er vanskelig å kalibrere et nytt grunnvesen og utøve faktiske handlinger før den smertefulle metamorfose begynner på nytt. Av den grunn ønsker jeg meg mer stabilitet. Denne stabiliteten unnflyr meg, for hver gang jeg reiser meg som en ny mann, kommer en ny vind og bærer meg bort, eller jeg blir sparket ned av et eller annet monster. Denne prosessen har gjentatt seg i tiår etter tiår. Jeg er ikke selvutslettende nok til å vendre kniven mot mine fortredere, for jeg vet meget godt at da venter 21 år i fengsel. (i den senere tid har dette forøket seg til faktisk livsvarig dersom man knerter en beskyttet gruppe, homser, hekser eller sotrør). Jeg har det heller ikke i meg å være selvmorderisk, antakelig fordi jeg har vanntette skott mellom tanke og følelse. Sagt på en annen måte, selv når skipet er under vann er det fortsatt deler av skipet som er vanntett i form av den forbannede fornuften.

I paradigme har jeg blitt mer politisk radikal. Jeg vil overhodet ikke forhandle med eller akseptere premissene til moderniteten og dets sinnslidende håndtlangere. I kunst og filosofi har jeg hatt mine dypp og bølgedaler. Det er et annet og komplisert tema. Alt i alt henger dette sammen med egen kropp. Som en venn sa, det er en dårskap å tenke at folk gjennom hele livet ikke skal forandre seg. Det er så, klokt sagt, men det er fortsatt visse forbehold. De grunntrekk man har forandrer seg kan hende. Likevel har ikke disse trekkene blitt borte, bare gått over i en annen form. På den måten er de innsikter man hadde før i tiden fortsatt relevante, især de innsikter man har hatt om seg selv. Og som de gamle romere sa, og som jeg har sett demonstrert rett foran øynene mine også hos andre, det er din første intuisjon som er riktig.

Tilbake i gamle dager, jeg tror det må ha vært rundt år 2012, fortalte jeg en venn at jeg hadde et kvinnelig grunnvesen. Hvordan jeg kom frem til denne innsikten har gått tapt for meg, men jeg antar at jeg falt på et slik standpunkt gjennom kunsten og den intuitive virksomhet som hører til. I alle tilfeller, min venn spurte det som den gang var en felles venninne om dette stemte, om jeg på noen måte utsondret noe feminint. Hun svarte negativt. En stund etter fortalte han meg om saken. Hemmeligheter, vel ... Jeg slo det hele av meg, og så på det som en pinlig form for tankespinn.

Det er underlig hvordan ting kommer tilbake. I den senere tid tok jeg en faktisk Szondi-test. Dette var resultatet som kom smellende tilbake i mitt fjes.

Picture
For referanse, her er testen:

psycho-tests.com/test/szondi-test


Her er en dybdegåelse av Szondi-testen:

www.szondiforum.org/The%20Szondi%20Test%20-%202012.pdf


Da jeg først ble introdusert for denne testen, misforstod jeg øyensynelig fullstendig. Jeg trodde man skulle velge ett bilde av hvem man fryktet mest, den man absolutt ikke vil møte i en mørk bakgate. Jeg valgte bildet av en flirende galning med skalk. Den du frykter mest skulle representere deg selv. Men i følge denne dypere testen har jeg absolutt ingenting av det jeg antar er epilektikeren/galningen. Jeg frykter ham altså, fordi ingenting av det er meg. Da jeg tok testen, valgte jeg de kjekke mennene som mest tiltalende. Jeg synes ikke noen av kvinnene var tiltrekkende. Kvinne er kvinne verst. Til mitt forsvar var kvinnene virkelig fæle. Ved ettertanke forklarer forklarer resultatet av denne testen mitt massive kvinnehat.

Det som definitivt er meg er dette feminine grunnvesen, samt en ganske betydelig andel på siden av hysteri og depresjon. Jeg kan ikke gå inn på alt, men det vil være interessant å se hva epileptikeren representerer, det som definitivt ikke er meg. Kan komme tilbake til det senere.

Min kvinnelighet kommer med visse forbehold. Som testen gjør klart, det er ikke her nødvendigvis tale om en homofil legning. Jeg har heller ikke den kvinnesykdom at jeg alltid (les: i det hele tatt) må holde meg inne med flertallsmeningen og/eller autoriteter. Jeg bryr meg ikke stort om klær og utseende for meg selv, men er endeløst fascinert av de glatte flater og de farger som hører kvinnesfæren til. Alt i alt er nok dette snakk om å ha en kunstnerisk legning. I ett og alt er jeg en kunst-typus. Det blir sagt at å ha asperger er å ha en hypermaskulin hjerne. Det er noe i dette. Jeg har en hypermaskulin hjerne og et feminint indre liv. Av den grunn blir jeg ikke forstått noen steder, fordi jeg er for full av motstridende trekk som ikke hører sammen på en konvensjonell måte. Dette forklarer også grunnen til at jeg (relativt sett) har slik en dragning på menn, og at jeg (relativt sett) frastøter meg kvinner. Jeg er også klok nok til å forstå at menn er mine verste fiender, som om det ikke har blitt demonstrert tydelig nok gjennom livet, med Uranus, gorillaen og militær-arbeiderne.

Jeg er grunnleggende passiv, ikke motorisk eller praktisk i det hele tatt, og foretrekker å forholde meg til ting på et overflatisk nivå. Jeg har til og med jobbet i helse og omsorg. Først syntes jeg dette var upassende og ulogisk, men nå skjønner jeg grunnen. Kvinner er sadister og er tiltrukket av lidelse. Det er også jeg. Geniet Otto Weiningers innsikt kommer i hu. Man må ha noen som matcher sin seksuelle energi. En god partner for meg ville altså være en sterk judger-kvinne med tingene på stell. Der jeg er 3/4 feminin bør hun være 3/4 maskulin, ifølge hans, altså Weiningers skjema. Ifølge det andre skjemaet, altså Szondis, er jeg endog mer feminin enn det.

Jeg har også endeløse seksuelle og følelsesmessige behov, som antakelig er helt umettelige. Seksuelt sett er jeg jo en mislykket mann, fordi jeg ble amputert av min valsende mannsfiende og den avsindigste form for boomerisme og middelklassekorrupsjon. Behov er noe annet. Det er på grunn av min seksuelle og følelsesmessige intensitet og min kvinnelighet at jeg kunne komme frem til min filosofiske grunntese om Eros. For litt siden fikk jeg om ikke et gjennombrudd, men en sterkere klarhet over hvorfor denne tesen er så filosofisk dyp. Det vi kan kalle forestillingen er nemlig kun et utslag av Eros. Jeg bør antakelig legge frem min filosofiske sak før jeg eventuelt skyter av meg knotten, selv om det er ingen igjen til å oppfatte noe som helst i dette Kali Yugas mørke. Noen ting skylder man ganske enkelt seg selv. Ideelt sett burde man kombinere noen dikt og filosofiske artikler med en roman og et drap eller to. Perfekt renhet kan oppnås med en skvett blod, tross alt, som
Yukio Mishima så poignant uttrykte det. På min måte er jeg et geni, og en som forvalter stor kraft.

Det er temmelig latterlig hvilken cope det var når jeg trodde min fascinasjon for kvinner i rosa og lilla fe-drakt var et uttrykk for maskulinitet. En ekte maskulin mann ville vært opptatt av dumpstere, dosere, damphammere og sirkelsager eller noe drit. Riktignok er jeg fascinert med krigsmaskiner og våpen, fly og tanks, men dette har jo en iboende funksjonalitet mot å drepe sine fiender. Det blir altså annerledes.

Orker ikke å analysere dette Szondi-dokumentet i nitidig detalj, da det var litt uklart og vanskelig tilgjengelig. Men epilektikeren, den jeg har null av er kjennetegnet av å være knyttet til Kain i bibelen. Dette er min faktiske bøddel i livet.

Dette vil nok være som catnip for enkelte av mine lesere. Fra dybdedokumentet:


Hermaphrodites [bisexuals], those represented in the Szondi test, are an
extreme expression of this ever-present human need. These males who are seeking
love with persons of their own sex are primarily looking for tender love, not the
actual intercourse. They seek the kind of love given by their mother. This is the
love that is passive longing without any physical activity to secure the one loved.
In his later analysis of this need, Szondi labeled it “Eros” after the Greek
god of love.

He wrote:

There is no binding in the living world without factor h. It is
the most powerful among the bindings. It is the receiver and
giver in love and tenderness. It is the strongest power, which
holds all together, what in the world lives and loves. Factor h
is consequently the Eros radical, the root of love and tenderness
and the basis of attraction and binding. It is as well the creator
of individual personal love (h+) and also that of love of
humanity (h-). Factor h is also not only one of the two builtup
factors of sexuality. It is the factor of each binding of human to
human in sex and love, in body and spirit

Min kvinnelighet forklarer også min samfunnsmessige mislykkethet. Jeg har rett og slett ingen evne til å klare meg i verden og er antakelig avhengig av å knytte meg til en eller annen skikkelse til støtte og hjelp. Som kvinner flest, vel og merke. Den store ironien er at jeg nå på iallfall noen måter lever det livet som er ideelt for meg. Det heter seg jo at vi tilslutt faller på det stedet hvor vi hører til i livet. Jeg driver med nøyaktig de tingene som Szondi ville anbefalt, lyrikk, erotikk og kommunikasjon. Jeg må bare gjøre mer av det. Per grunnvesen har jeg manipulert meg inn i de tingene jeg trenger. Det er en av mine største gaver, og en gave jeg ikke gir bort. Og her har noen forsøkt å få meg til å bli trailersjåfør ... råd er noe av det verste. Jeg ville bli utslettet enda mer enn jeg allerede er av å følge et slikt råd. Men joda, meningen var god, det skjønner jeg jo.

Jeg hadde et nært forhold til min avdøde mormor. Hun må ha skjønt noe, for da vi diskuterte forhold og mitt grunnvesen fortalte hun meg at livet mitt nok hadde vært lettere om jeg var en kvinne. Det hadde hun rett i. Det første, andre og tiende jeg ville gjort som kvinne ville vært å knytte meg til en sterk mann og gjøre ham fullstendig slavebundet til meg gjennom farger og uskyld. Dette er jo allerede hva jeg gjør og har gjort hele livet som mann. Som kvinne kunne jeg fått en mann til å drepe for meg, og det er jo det jeg vil. Det er ikke drapshandlingen i seg selv som er vanskelig for meg, det er svingingen rundt med kniven. Som kvinner flest er jeg tilnærmt blottet for empati til andre enn de som fortjener det.

Jeg er rett og slett mer sprudlende, fargesprakende og sympatisk enn de kjedelige hurpene. Ikke rart at kvinner hater meg.

6 Comments

Farvel til alle normies

8/9/2022

0 Comments

 
Jeg har gjort som jeg alluderte til, og fjernet meg selv fra det siste stedet hvor jeg har noen berøring med normies. Dette etter en liten hendelse som ikke var spesielt alvorlig, men som fornærmet meg. Som vi skal se senere, det er en grunn til at jeg tenderer til å ikke tilgi slights. Teknisk sett er jeg jo fortsatt på youtube, men man kan trygt si at ingen av mine fans der er normies.

Med det har jeg tatt konsekvensen av det jeg lenge har visst. For å parafrasere jokeren, jeg er ikke som dem og vil ikke være som dem. Det er ingenting av meg som har noe til felles med disse sjeletomme dyrene. Da står det til rimelighet at ingenting av det jeg noensinne kan gjøre vil aksepteres fra den kanten. Tanken om dette er et falsum og en illusjon og gjør at man lenker seg fast i forbehold, tvil og frykt, med mindre man er chaotic av alignment, selvsagt. He he. Samfunn og stat er alltid feil. Det samme med "medmennesker." Trell, hund og apekatt tenker jeg vi kaller dem.

En av mine største drømmer fra tidlig av var nok ære og berømmelse. Dette for å kompensere for visse massive forsmedelser. Nå? Med Griffith i Berserk-serien. Menn gir egentlig aldri slipp på sine drømmer, men det må ta en annen rute, ruten gjennom samfunnshat og notoritet. Sist gang jeg prøvde på det bet isbjørnen i drømmen meg (maktmennesket). Denne gangen har jeg forhåpentligvis insulert meg nok til at de ikke når inn. Jeg må huske å begrave harddiskene et sted og alltid gå med kniv. Det siste var en spøk, eller var det?

Livet på utsiden er hardt. Jeg har litt lyst til å starte en egen nettside til bruk i offentlighet. En type jeg er i kontakt med holder visstnok på med noe lignende. Hvis så bør jeg nok ta det i trinnvise steg. Produsere først, så vise frem det jeg har produsert. Kommentarfeltet på dette stedet er ganske clunky og er vanskelig å fikse. Dessuten skriver jeg masse inkrementerende, fordi jeg egentlig ikke hører hjemme noen steder. Det er kan hende et av problemene. Jeg er stadig full av motstridende trekk og dragning i ulik retning. Men normies? Jeg var aldri en kujon.

0 Comments

Noen artige bilder

8/9/2022

0 Comments

 
Jeg har som generell policy at jeg ikke poster memer og bilder på dette forumet, fordi jeg har en grense på jeg tror 500 mb uten å måtte betale for det. Videolinker går bra, for det er bare en adresse og tar svært lite plass. Denne gangen føler jeg dog for å bryte denne selvpåførte regelen.
Picture
En dame postet denne på Minds. Skøyalt det, men jeg tror nok manglende fedre er svært destruktivt for kvinner på flere nivåer. Alle disse nivåene peker mot sivilisasjonsødeleggelse, fordi sivilisasjon er først og fremst måten vi forvalter våre seksuelle relasjoner. En kvinne uten en far vil nesten ugjendrivelig blir seksuelt promiskiøs og dermed sette i gang den sivilisasjonsødeleggende prosess. På et mer direkte nivå vil hun begynne med masseimport av fremmedkulturelle, et selvmorderisk instinkt fra det skadde dyr.

For menn er nok farskikkelsen svært viktig, fordi han skal lære bort mandig fremferd og kompetanse. En mann uten en god far vil følgelig ofte mangle kompetanse, og med det, de tingene som kreves for å klare seg i verden, og muligheten til å holde på en god kvinne. Fordi menn er sterkere enn kvinner, må nok farsskikkelsen ad nødvendighet oppta en viktigere plass enn morsskikkelsen. Morskikkelsen synes nesten helt unødvendig for kvinner, da de, altså kvinnene, bare vil opptre som konkurenter overfor hverandre. En manglende morskikkelse vil nok for en mann medføre smerte og med det, kompensatorisk atferd mot nytelse.

Picture
En person, la oss kalle ham "Viljens kraft" postet denne klassikeren. Det er underlig hvordan en meme kan favne bredere og mer poignant enn selv de dypsindigste filosofer. Dette var nok sannheten fra begynnelsen av. Fra det øyeblikk kvinner fikk stemmerett, begynte vesten for alvor ferden mot undergang. Ad naturen er mannen sterkere og er ment til å være den dominerende og førende part. På den andre siden der igjen bør absolutt ingen få lov til å ha stemmerett. Vi trenger en hersker under gudenes nåde.
0 Comments

Triumf for mine pengemakere

8/9/2022

0 Comments

 
Jau. Det endte i triumf for mine alkymiker-dverger, som kan forvandle gull til ren magi. Spørsmålet er om mine beste enheter kan valse ned en sterk fiendeleir mot slutten? Det blir en hard kamp.
0 Comments

Sensommeren er her

8/6/2022

0 Comments

 
Sensommeren er her, og jeg er tilbake i kåken. Alt som gjenstår nå av det sosiale er en dagstur sent i måneden, ellers er jeg fristilt. Jeg ønsker nå å entre en fase av produktivitet, men merker at jeg stadig faller i meg selv. Jeg blir på en måte sugd inn i datamaskinen og forblir sittende, puslende med ymse ting. På den måten er jeg grunnleggende upraktisk, for jeg har store problemer med å utføre selv enkle handlinger i den virkelige verden, kanskje spesielt handlinger som krever en viss rekkefølge eller tilstedeværelse. Det er mulig dette er min ungdomsfunksjon (Si) i virksomhet, eventuelt et uttrykk for min grunnleggende ustabilitet hva det gjelder psyke. Jeg vet grunnen til hvorfor det ble slik. Her i dag hørte jeg lyden av glass som støtte mot glass på en parkeringsplass, og likte det ikke. Heldigvis er jeg i stand til å arrestere meg selv. Men min egen felle er alle steder i de landskapene jeg vandrer.

For en god del år siden gikk det opp for meg at jeg drev med ting ingen andre mennesker på jorden driver med. Denne erkjennelsen har gjenkommet, for jeg har visse prosjekter som ikke ligner noe annet, og som jeg ved kvikke søk ikke finner maken til noen steder. Det er en foruroligende tanke og får meg til å tenke på når neste politianmeldelse skal komme. Som sagt, jeg gjør intet ulovlig og kommer heller ikke til å gjøre det, men loven i seg selv er et uttrykk for emosjonalisme fra kvinner og sveklinger. Hvem vet hva idiotene ser? Dette er retorisk, for jeg vet det bare så altfor godt, litt som man kan observere insekter som reagerer på lys og skygge.

Jeg må lukke noen av galskapsdørene og kommer til å gjøre det. Noen av formene for galskap får krystallisere seg til juveler jeg holder for meg selv. Aldri om jeg bør slippe dem fri på verden, for da dukker det nok opp folk med MP-5 på døra. Vil nødig måtte plaffe dem ned ... he he.

Jeg har et video-prosjekt på gang som på en måte er det ypperste uttrykk for autisme. Det er gjentakende sekvenser og spinnende hjul. Vel, selv autister trenger kompleksitet og rikdom i gjentakelsene. Det tar mye tid, det er sikkert. Jeg må antakelig ta dette materialet over tid. Utover det har jeg nå mange oppgaver jeg er på etterskudd med, både av praktisk, kommersiell og intellektuell art. Jeg har en liste og må antakelig ta det punktvis (dog i tilfeldig rekkefølge).

Jeg har avsluttet forsettet om å ikke befatte meg med datamaskinen før middag. Det får være grenser for selvsadismen. For at jeg skal komme meg i gjenge, for det sosiale får meg alltid ustabil, har jeg følgende plan:

A) Meditere 15 minutter hver dag med øynene lukket. Grunnet tinnitus hviler jeg egentlig aldri i våken tilstand, og lukker heller ikke øynene, så jeg må tvinge en slik hviletilstand frem.

B) Spasere en tur hver dag, en lang tur eller kort, bare det er en tur.

C) Skaffe en viss bok på biblioteket som nå har åpnet, og faktisk lese den ved min nye pult.

Jeg trenger å rekalibrere kreftene, og se om noe stabilt kan komme ut av kvadruppelvingenes erratiske flukt. Det er dog bra at jeg lukker en av dørene. Juvelene i de dypeste hvelv av jorden ligger på overflaten hos meg, lik de lysende øynene til en øyenstikker. Når jeg ser, tar jeg med blikket den emosjonelle likevekten hos andre mennesker. Men så er det bare det at dette er min egen og kanskje eneste form for likevekt.

0 Comments

Deling er å være en kar

8/1/2022

0 Comments

 
Vedkommende ba meg dele, derfor deler jeg, fordi jeg helhjertet støttet budskapet. Problemet stikker dog dypere enn som så. Kulturmarxismen er bare en av de nyere avarter av sykdommen, som startet med Zoroaster. Det er ikke engang den nyeste avart, fordi dette nå har utviklet seg til transhumanistisk globalisme. Alt er ondskap, og en nasjon overlever ikke sine forrædere, som sitatet tillagt Cicero fremsier det.
Løsningen er flukt, fraskillelse, og så gjenerobring. De fleste av dem kommer til å dø helt på egen hånd.
0 Comments

For mye skjønnhet

8/1/2022

0 Comments

 
Vet ikke helt med den rasta-stemmen, men det var den eneste måten å skaffe en upbeat versjon av sangen på. Når det er sagt er nok dette en av de bedre av mine varianter av denne performancen, uten at jeg med det søker å fornærme noen guddommer, selvfølgelig. Begynner å bli en del av dem, altså varianter, men jeg er jo en autist. Noen ganger må man prøve seg frem til det beste resultatet.
Verden blir vakrere for den som forlater den, for da ser man alt på avstand. For min sin del skyldes nok mitt øye for skjønnhet at jeg vært død hele livet. Det er en stiv pris å betale, men jeg skal stå ansikt til ansikt med gudene før slutten er her. Med Blake:

God Appears & God is Light
To those poor Souls who dwell in Night

0 Comments

    Author

    Tenkeren som kan tenke og siste sannferdige mann i vest. En større erotiker enn Sokrates og Sade, og den som har utkjempet kriger lenge før noen kunne forstå og akseptere at det var en krig. Det skrikende blod og skjebnen, det er Tranås

    Categories

    All
    Ares
    Eros
    Filosofi
    Generelt
    Litteratur
    Musikk
    Parodi
    Podcast
    Praktikk

    Archives

    January 2023
    December 2022
    November 2022
    October 2022
    September 2022
    August 2022
    July 2022
    June 2022
    May 2022
    April 2022
    March 2022
    February 2022
    January 2022
    December 2021
    November 2021
    October 2021
    September 2021
    August 2021
    July 2021
    June 2021
    May 2021
    April 2021
    March 2021
    February 2021
    January 2021
    December 2020
    November 2020
    October 2020
    September 2020
    August 2020
    July 2020
    June 2020
    May 2020
    April 2020
    March 2020
    February 2020
    November 2019
    July 2019
    April 2019
    December 2018
    October 2018
    September 2018
    July 2018
    May 2018
    March 2018
    February 2018
    September 2017
    August 2017

    RSS Feed

Powered by Create your own unique website with customizable templates.